一直想找出十九岁时写的这篇日志，最后竟然是在老妈的空间里找到转载。想对那个十九岁的女孩说，你终究成为了你希望成为的那种人。也发现，自己现在的心态和七年前竟然没有太大改变。一直在追寻成长，却一直没有真的成熟，或许生活就是这样。
We never really grow up, we just learned how to act in public。
一整天的时间，辗转在这个国家的城市间，风尘仆仆的到了LA。感觉像是电影倒胶，因为三个月前沿着相似的路线一路走来。
独自一人上路，朋友们都担心我一个女孩子在这个不安稳的国度。看上去我似乎是勇敢和独立的女孩，其实只是从未经历所以不懂畏惧，有点初生牛犊不怕虎的稚气和莽撞。昨晚到了FLAGSTAFF，在长途汽车站门口的快餐厅里画画消磨时间，不同时间三个陌生中年男子和我说话。前两个是饥饿的乞讨者，其实看不出来他们是在乞讨。他们衣冠端正，身材魁梧。他们游走在快餐厅里，问顾客是否有零钱，他们说自己很饥饿。我拒绝了第一个，因为开始没有明白他的意思，看着他缓慢走开的背影才意识到他在乞讨，心里有一点内疚。可是当第二个乞讨者走来时，我还是下意识的拒绝了，我知道是自己对于陌生的恐惧占据了上风，压倒了一切同情心。最后有一个语言模糊的男子走到我旁边说我根本听不懂的话，我一直拒绝交流但是他还是锲而不舍的说着。最后快餐店的店员走来把那个奇怪的人赶走了。我心里很是感激，我不过买了几块钱的食物，在这里占着他们的桌子待了三个多小时了，但是他那么和善的为我解围，对我微笑，我真的觉得很感激。
在长途汽车上，友好的美国大叔把第一排靠窗的宽敞位置让给了我。我抱着呼呼熊和大袋的MM豆听着喜欢至极的老歌。汽车在沉睡的街道上驶过，有点分不清这是哪里的西部，美国？感觉很像几年前和爸妈自驾游的夜晚，在中国的西部。王杰的回家听得我很感动，特别是在凌晨三点混杂着食物和人体气味的长途汽车上，所以一直没有睡意，想到了很多，关于这三个月，关于我的成长，关于那些美好的人美好的面孔。
我觉得自己是真的长大了。并且不再那样固执的抓着年少的尾巴不放，不再拒绝成长。既然长大是一件无法逃脱不可避免的事，那么不如顺从它，并且努力让自己成为一个善良，泰然和优雅的成年人。这样想来突然就觉得很轻松了，而我也一直努力，让自己变得更美好。
我也知道自己并不是十分热情友善的人，也会有私心，也会很任性，也会在不经意时为了自己的利益伤害他人。我知道自己只是平凡的女孩子，我身边人的亦是如此。他们时而可爱，时而可恶，时而友善，时而带刺。对于他们，我曾经喜欢过，也曾经厌恶过，曾经伤害，支持，背叛，鼓励过。此刻才发现，原来让自己最快乐的方式是去爱，爱他们的好，他们的可爱，同时去包容，去隐忍。因为当我爱一个人的时候，我会更加的喜欢自己，觉得自己成为了更美好的人。但是当我厌恶某个人时，我会同时厌恶自己，觉得自己心灵污秽。
同时，我更加的喜欢自己了。沉默的习惯曾经像一个毒瘤一样缠着我，让我很自卑，可是就是无力改变。但是当有人告诉我，喜欢我的安静，喜欢我的沉默时，我开始从另外的角度来看待自己。我也开始喜欢这样的自己，不应该吗？我一直都喜欢文静的孩子，为什么反而厌恶自己。并且，我开始学着在适当时刻说适当的话，开始学着交流的方式，不再那么的沉默了。我觉得自己慢慢在成为自己心里想成为的那种人。我愿意继续这样的改变，开始更加喜欢自己，爱自己。
2007七月，写于LAX
